Viața alături de un pasiv agresiv
Lema unui pasiv agresiv: El se opune, dar nu zice nu, este un veritabil maestru in a-si reconfirma ideea ca femeia e rea si tiranica si „vrea sa ma domine „
Scurta scena exemplu:
Soția – Sa iei pâine in drum spre casa si un bax de apa .
Soțul – Da
Rezultatul. Soțul nu ia nici pâine, nici apa, si nici nu a avut nici cel mai mic interes sa facă asta. Când soția ii reproșează ca putea măcar sa dea un telefon ca nu face cumpărăturile astea, pentru ca ei stau la casa si e dificil sa scoată mașina sa se duca 5 km pana la primul supermarket, soțul ii reproșează ca nu înțelege ce e așa de grav, ce daca se duce si ea pana la supermarket…..soția se enervează si ii reproșează ca s-a bizuit pe el sa facă asta si asta e momentul in care el începe sa o acuze ca este persecutoare si tiranica si ca ii îngrădește libertățile si….pleacă de acasă trântind ușa sau tace, tace, tace…..femeia încearcă sa aibă un dialog , dar degeaba, deja nu mai are cu cine, urmeaza episodul in care el ii reproșează ca este exact la fel de cicălitoare ca toate femeile .( cu varianta : ești la fel de cicălitoare ca mama ) …..si pleacă de acasă. De obicei se întoarce in zori. Asta e scena ”cearta cu un pasiv agresiv ”
Daca cineva dintr-o mare de lumina poate găsi un punct de întuneric, sa știți ca pasiv-agresivul este asta. De un pesimism debordant, poate întuneca tot ce este in jur. Își poate convinge si soția ca viața este o porcărie, ca nimic nu merita, ca oamenii sunt rai, si ca in general viața nu aduce nimic bun. Daca nu stai bine pe picioarele tale, traiul cu un pasiv agresiv te poate mana destul de repejor in depresie. Un pasiv agresiv cred ca a inventat replica ”din râu in mai râu”.
Pasiv agresivul se opune la orice. Cum se opune??? Prin amânare, uitare sau ineficienta intenționata. Daca cererea vine de la cineva care reprezintă autoritatea, viața devine tragi –comica, pasiv-agresivul folosește toate tertipurile ca sa nu rezolve sarcina si evident, eșecul este întotdeauna vina altuia. Scuza cu câinele care i-a mâncat cablul de la laptop încă este funcționala pentru un pasiv agresiv, deși cel mai adesea vinovați vor fi colegii lui de munca care nu si-au făcut treaba, ca el doar depindea de ei. Si, de altfel, colegii nu si-au făcut treaba deoarece sunt niște invidioasi si rai, au stat așa, doar ca sa cada el de prost !!!!Un pasiv agresiv nu e niciodată vinovat. Replicile preferate ale unui pasiv agresiv sunt ” in lumea de azi nu merita sa fii bun” sau „lucrurile bune nu durează”
Cum iubește un pasiv agresiv??? Părerea mea este ca nu iubește, deși el crede ca da. Iubirea este văzută ca un râu necesar, care trebuie combătut. Deviza lui este :”trebuie sa mă opun iubirii tale, dar nu prea tare, ca sa nu te pierd de tot” Are nevoie de jocul libertății, clamează sus si tare dorința lui de libertate si viața fără constrângeri, dar in același timp te lasă sa ai grija de el mormăind la fiecare decizie de a ta. Știe sa intre foarte repede in rolul de fiu ( sau fiica ) si din partener sa te prefacă in mama lui. Te trezești ca tu îl dezbraci, tu îl îmbraci, tu îl trezești dimineața, tu faci aprovizionarea, tu te descurci cu facturile, tu cam totul si el, in marea lui mărinimie iți permite sa faci toate astea reproșând-ti in același timp ca ii îngrădești libertatea si ca nu e treaba ta sa știi unde a fost el la 2 noaptea. Ca doar nu ești mama lui.
Acuma ce sa zic??!! Zic ca fiecare sac își are petecul. Daca o femeie face asta hai sa recunoaștem ceva probleme si la ea, o responsabilitate protectoare excesiva care are in spate o vinovăție mascata. In curând toata povestea se poate transforma in codependenta si femeia devine dependenta de slăbiciunea altuia. Din păcate, când ajunge la mine in cabinet, ajunge sfârșita, împovărata de oboseala terminata in depresie majora. Pai daca reziști atâta timp unui tip care nu face nimic si tu ești si mama si soție si respinsa dar ținuta acolo caci el fără tine nu poate, te respinge cat sa te cheme înapoi, pe modelul 10 reci si una calda, dar aia calda sa fie destul de calda ca sa ii dea speranța femeii. Clar , te țăcănești cu unul din asta la ușă !!!
Se spune ca într-o relație este nevoie de compromis câteodată si ca acest compromis presupune un oareșicare sacrificiu. Care este sacrificiul unui pasiv agresiv???? Zero barat. La el e așa: ”vreau o relație, dar nu am chef sa fac nici un fel de efort si categoric nu vreau complicații!” Ce nu te omoară, te întărește. Pai viața cu un pasiv agresiv te face foarte tare. Pentru ca la el ambivalenta este cheia si toata viața este caracterizata printr-un cuvânt: incertitudine. Se apropie de tine urlând după liberate si cerând-ti sa ai răbdare sa crezi in el si alte din astea, te mângâie si iți spune cat de deosebita ești , ca numai tu poți sa ii înțelegi nevoia lui de libertate si apoi fuge, dar cerând-ti sa îl protejezi in continuare dar acuzând-te ca ești intruziva, manipulatoare, excesiva, ca gândești prea mult si te bagi prea mult in sufletul lui ca el nu mai are aer din cauza ta. Mai poți???!!!! Daca mai poți…
Cum suna declarația de dragoste a unui pasiv agresiv??? ” te iubesc si mă doare, pentru ca as fi vrut sa nu te iubesc, dar asta simt. M-as simți mai bine daca nu te-as iubi, pentru ca pentru mine faptul ca te iubesc mă face slab, dar simt ca te iubesc si nu mă pot opune” Daca tu femeie, crezi ca asta chiar e o declarație de dragoste, atunci ai ceva probleme la bibilica, pentru ca eu personal nu am auzit in viața mea ceva mai trist si mai dureros. Din păcate, speranța moare ultima si femeia încă spera ” tot ce zice el acolo , înseamnă ca încă mă iubeste,inseamna ca încă mai avem o speranță”….Ufff…mai femeie….nu ai vrut sa auzi decât jumătate de mesaj….ai preferat sa auzi numai ce iți convenea. Adevărul este ca vei rămâne sa stai fata in fata cu negativismul lui de fiecare zi, cu imaturitatea lui, cu ieșirile lui agresive așteptând vreo juma de an pilula calda de tandrețe care iți întreține speranța. Din păcate, pilula durează foarte puțin…așa ca…..depresia ta bate la ușa, pentru ca …daca nu ești zen, călugăr budist sau Maica Tereza nu ai cum sa faci fata unui pasiv agresiv.
Mariana Dragan – psihoterapeut
Va multumesc din suflet, pentru descrierea pasiv agresivului, dar mai ales pentru sfaturile date. Doamna Psiholog, eu am avut .. am avut deci.. nu l mai am, din fericire, un astfel de partener. Aproximativ un an a durat relatia si exact asa se comporta, ca in descrierea facuta de dvs ptr un pasiv agresiv. Nu stiam cum sa l mai inteleg, mereu eram criticata, ma aducea in culmea disperarii dupa care imi spunea ca sunt: certareata, dominanta, lipsita de compasiune si multe altele… Deseori cand vroiam sa ma despart de el, facea pe victima.. pana renuntam dupa care relua tot calvarul. Avea un trecut traumatizant si am incercat sa l inteleg si sa l ajut, nedandu mi seama ca de fapt chiar eu eram cea care avea nevoie de ajutor, sa ma scape de el, sa mi deschida mintea. Ii placea sa intepe, sa “glumeasca” cu tot felul de ironii. Daca reactionam imi spunea ca ma supar prea repede si deja nu eram in regula. Acum dupa ce ne am despartit ( normal prin mesaje ) ca fuge de confruntare, imi indusese ideea ca eu sunt de vina si chiar ma gandeam .. asa o fi oare. Ei bine, cand am citit era ca si cum il descriati pe el .. 1 la 1. In sfarsit am inteles si linistita imi voi vedea de viata. Va multumesc din suflet. ????